Les principaux ingrédients d’une recette de couple heureux

Il n’y a pas si peu de gens dans le monde qui croient encore au mythe selon lequel ils vivent quelque part et attendent qu’ils se rencontrent. "moitié".

Et si vous trouvez cette personne, il y aura du bonheur dans la relation une fois pour toutes, comme dans un conte de fées: "et ils vécurent heureux et moururent le même jour".

Apparemment le jour du mariage.

Le mythe est beau, mais hélas, n’a rien à voir avec la réalité, pardonne le jeu de mots.

Et ce mythe joue avec nous une blague cruelle – en cas de conflits, de crises de couple, une pensée séditieuse peut facilement surgir: "non, ce n’est tout simplement pas la bonne personne, il n’est tout simplement pas mon âme sœur".

Ceux qui vont chercher plus loin, bien sûr, trouveront, avec de nouvelles relations, de nouvelles difficultés (tôt ou tard, elles se produisent dans toutes les paires). Et puis il ne reste plus qu’à se disperser dans l’espoir d’un meilleur résultat, et ce carrousel, apparemment, peut durer éternellement..

Après en avoir été convaincus, certains commencent à deviner que ce n’est pas le partenaire (ou pas seulement le partenaire), mais, éventuellement, lui-même. Et ils commencent à chercher des réponses à des questions éternelles: "comment rendre la relation heureuse une fois et de préférence pour toujours", "comment dois-je me comporter dans une relation, comment dois-je être, pour qu’elle soit douce et douce", "qui doit être contacté et qui ne doit pas". Bons,
questions tout à fait compréhensibles.

Et il y a de nombreuses réponses à eux. Livres, articles, films, amis expérimentés – chacun offre sa propre vision de cette question, tout le monde le sait "le plus des plus" bonne réponse. Oui je sais aussi.

Ci-dessous je vous propose une sélection de conseils (vous pouvez choisir n’importe lequel de chaque paire) en cas de crise dans une relation. Ne soyez pas dérouté par leur incohérence. Elle ne t’a pas dérangé avant, est-ce qu’elle?

Ї "Commencez à régler les choses" – "Arrêtez de trier les choses".

Ї "Séduisez-le (elle)" – "Ne le séduisez pas – séduisez les autres".

Ї "Combattez ensemble" – "Pleurer ensemble".

Ї "Prends soin de lui (à propos d’elle)" – "Prends soin de toi".

Ї "Vivez séparément" – "Rendez visite à un psychologue ensemble".

Ї "Parlez-vous directement de vous-même, soyez ouvert" – "Intriguer et manipuler".

Ї "Restez silencieux l’un à côté de l’autre" – "Parler l’un à l’autre"

Ї "Soyez ouvert et sincère." – "Soyez silencieux et mystérieux".

Ї "Comprenez-le (elle)" – "Comprenez-vous".

Tu peux continuer toi-même.

Toutes ces recettes fonctionnent. Et ils ne fonctionnent pas tous.

Toutes ces recettes sont essentielles. Et ils sont tous complètement dénués de sens.

Et aucun d’entre eux ne garantit un résultat stable..

Intrigué? Et tout est simple: à différents moments de relations, avec différentes personnes, dans différentes situations – tous ces conseils peuvent fonctionner. Et tous pourraient être réduits à un conseil simple et évident. "Vous faites dans une relation "COMME ÇA"? Faites-le différemment". Peut-être que cela vous aidera, ou peut-être que ce ne sera pas le cas..

Je vais commencer par les raisons de l’inévitabilité des crises.

C’est une déclaration commune bien connue: "tous les couples heureux sont également heureux et les couples malheureux sont malheureux de différentes manières". Ce n’est pas vrai. Rappelez-vous: où et quand avez-vous vu / lu (je veux dire des films, de la littérature) où une famille toujours heureuse est décrite / filmée? Nulle part. Même Tolstoï a abandonné cette idée. Il est impossible de décrire une famille heureuse. Ils sont généralement indiqués par des traits. Type: épisode – un couple qui s’embrasse, ou un juron savoureux, ensuite – avec succès – des enfants capricieux, mais mignons. L’épisode est le suivant: tout s’est effondré. Catastrophe, ou trahison. Ou ils ont appelé de toute urgence au travail (c’est alors que tout s’est effondré). Ensuite, tout le film est reconstruit et tout est vigoureusement restauré – et à la fin, nous voyons (épisode final)

étreignant joyeusement, reconnaissant et / ou effrayé ou un autre couple. Et en ce moment, ils sont heureux. Peut-être jusqu’au prochain appel à l’un d’entre eux du travail. Mais pas le point.

Il est impossible de décrire une famille statiquement heureuse (sans crise) car elle n’existe pas dans la nature. Du tout. Cependant, non: "couple-heureux-de-côté" – c’est possible.

Je la décrirais comme ça.

Dans une telle famille, personne ne devrait changer. Pas un gramme, pas un iota. Les deux devraient travailler de manière stable toute leur vie au même endroit (peut-être en douceur, sans secousses, sans être promus) et (idéalement) – s’ils n’ont pas d’enfants (avoir un enfant est aussi un changement). Et moins ils seront en contact avec les autres, plus ils seront stables. Leur journée habituelle est dessinée comme ceci: les enfants (le cas échéant) et leurs parents se lèvent à sept heures du matin. Rassemblement pour le travail (école, jardin d’enfants), disperser. Ils travaillent dur (de préférence physiquement, pour que la fatigue soit agréable en fin de journée). Le soir, ils préparent le dîner / mangent / louent, donnent des coups de pied à celui qui est accepté, puis dorment et le lendemain, l’histoire se répète. Et donc tous les jours. Le week-end – faites le ménage ensemble, ensemble à la datcha. Le mari a bu, s’est fâché. Bref, tout est conforme au scénario. En vacances – faire des réparations ensemble. La communication entre conjoints est réduite aux problèmes économiques. Ils ont peu d’argent, mais ils en ont – ils collectent successivement pour un appartement, une voiture et une datcha. Les enfants y grandissent – "conservé", correct. Grandir, fuir rapidement la famille ou vivre longtemps avec leurs parents. La normale est – pourrait-on dire – le bonheur soviétique. Je ne veux pas dire que c’est en quelque sorte mauvais. Non. Pour ceux pour qui la stabilité et le confort relatif sont la seule chose requise de la vie, peut-être que le bonheur est tout à fait pour eux-mêmes..

Mais personnellement, je ne suis pas attiré par une telle statique "bonheur dans les relations" – J’aime changer et j’aime quand les gens autour de moi changent. Je ne veux pas interférer et, je l’espère, ne pas interférer avec le changement de mon enfant dans le processus de croissance et de maturation. Je manque et en colère contre "immutabilité" (bien que, bien sûr, je m’efforce aussi). Et lorsqu’une masse critique de changements s’accumule, une crise survient à chaque fois comme conséquence naturelle des changements. Et il devient nécessaire de se réadapter les uns aux autres. Trouvez une nouvelle solution dans chaque nouveau cas. Examinez la situation et cherchez une NOUVELLE issue. Abandonnez tout ce qui fonctionnait AVANT, tout ce qui était vieux. Bien sûr, il est beaucoup plus facile d’essayer, d’espérer, de rêver d’inverser les changements (pas les vôtres, bien sûr, votre partenaire ou votre environnement). Mais cela ne sert à rien. C’est ce qui conduit finalement à la rupture finale.

Sortir. Si vous changez, votre bonheur change également. Cela ne peut être réalisé une fois pour toutes. Chacun et sera toujours confronté à une crise des relations en couple avec l’accumulation d’un certain niveau critique de changements: en soi, en partenaire, dans le monde qui l’entoure. Ce n’est pas un problème – c’est la norme. Oui, parfois on a envie de s’arrêter un moment, ce qui est beau. Mais hélas. Ça passe, mais le goût reste, et surtout, beaucoup veulent retrouver ce goût ancien.

Ї Personne ne cherche à changer suite aux changements des autres. Si la plainte ressemble à: "Je l’aime, mais il (elle) ne me voit pas, n’entend pas, ne fait pas attention, ne respecte pas, n’apprécie pas. nous jurons et tout va mal avec nous. mais j’aime et je ne veux pas me séparer", Je sais déjà qu’en réponse à ma question: "et qu’est-ce que votre relation maintenant (où, en fait, tout est si mauvais) qui soutient cet amour?", J’obtiens une réponse simple et confuse: les souvenirs. "Je me souviens à quel point c’était bon et je veux qu’il revienne".

Il ne peut pas être retourné. Pas maintenant, pas plus tard. Vous ne pouvez qu’accepter que l’ancien a disparu, explorer les changements – les vôtres, votre partenaire et le monde dans lequel vous vivez maintenant directement, puis essayer de créer quelque chose de nouveau – pour trouver un nouveau goût. C’est de ce besoin de créer quelque chose de nouveau que naissent de nombreuses recommandations sur la façon de maintenir et de restaurer les relations. Et ces recommandations vous permettent d’élargir le choix. Essayez autre chose dans une relation. Mais si?

En bout de ligne. Tout dépend de votre capacité à vous adapter de manière créative à une nouvelle situation. Dans la plupart des cas, pour chaque situation actuelle, nous donnons l’ancien "réponse". C’est normal: cela économise de la force, de l’énergie. Mais nous essayons de donner l’ancienne réponse même lorsque les conditions ont changé, de sorte que cette réponse est complètement inappropriée. Il détruit seulement ce qui est. Et cela signifie très probablement que la personne a oublié comment – elle a oublié comment s’adapter de manière créative. Il ne sait pas ce qu’il ressent et ce qu’il veut, il s’accroche à l’ancien, et cela ne lui laisse aucun espoir.

Que vous surmontiez chaque crise ultérieure dépend de vos capacités:

a) voir les changements;

b) être conscient de leur attitude face à ces changements;

c) être conscient de ses sentiments et de ses désirs par rapport au partenaire changé;

d) accepter nouveau;

e) être capable de détruire les façons habituelles de traiter avec une personne en particulier;

f) trouver de nouvelles solutions et moyens.

Et tous les conseils possibles sont les options parmi lesquelles vous pouvez essayer de choisir. Mais vous pouvez aussi créer, trouver quelque chose de vous-même: pour obtenir un autre moment lumineux et heureux dans votre relation avec l’être cher.

"Est-ce tout? Alors tout se passera bien?" – tu peux demander.

Bien sûr que non. Chaque fois que tu dois tout recommencer.

Mais ces moments, et ces crises, et ces recherches de nouvelles options pour être ensemble pour de nouveaux moments heureux – telle est la recette promise du bonheur en couple.